恋爱脑女孩黑化记

爱情它是个难题，让人目眩神迷，其中被迷得最晕的，当属“恋爱脑女孩”。

毛姆说：爱情只不过是一个插曲，是日常生活中许多事务中的一件事。

可对恋爱脑女孩来说，爱是很多很多眼泪，是即便付出了所有，也不知如何是好。

我们无法从外形上辨认出一个恋爱脑女孩，却总是可以从她的爱情往事中寻到蛛丝马迹。

你18岁的时候，还没有“恋爱脑”这个词。

用iPhone 5S，看《爸爸去哪儿》，竞选年级干部，听马頔赵雷宋冬野，QQ空间个性签名是：可爱又迷人的反派角色。

你觉得自己青春靓丽、无忧无虑，直到获得第一次爱情的撞击。

一个三分天注定的下午，上自习的你，认识了即将毕业的师哥，他一表人才，你一气呵成，你俩一蹴而就。

初次恋爱的你笨手笨脚、不知所措，决定一股脑地把整颗心都拴在他身上。

从前和小姐妹朝夕相处形影不离，恋爱后只要男友一叫你，你就重色轻友飞奔而去；你喜欢看脱口秀、去音乐现场、写读书笔记，可在一起之后，你的爱好变成了欧冠、csgo、UFC；你每天凌晨两点在宿舍天台给他打电话；在每一个节日到来的时候精心准备礼物；时时刻刻捧着手机，生怕错过他某一条消息。

满脑子都是他，并身体力行地做到了那肉麻的情话：你在时，你是一切；你不在时，一切是你。

他的动态指引着你的喜好，他的心情牵动着你的情绪，你爱得语无伦次，只能用行动代替叙事。

感情里的小起伏让你变得敏感脆弱。一次，你因为他和别的女生说话大发脾气，他说你不可理喻，你觉得他不够爱你。

但每一个恋爱脑女孩身边总有几个清醒的闺蜜。她们劝你看淡爱情，多多关注自己，你根本听不进去。

你付出得越多，这段感情在你心里的分量就越重，你愈发害怕失去。可怕什么来什么，爱情终究无法逃脱“墨菲定律”。

在一个依萍找她爹要钱那样的雨天，师哥和你提了分手，你方寸大乱、刨根问底。

他说：“因为你完全失去了自己，变得愈发无趣，你不可爱了。”

仿佛整段恋爱都是你一腔热血的自嗨，而他是加缪转世，是与这段感情毫不相干的局外人。

分手对你来说是天塌地又陷、惊雷大闪电，而此时，你的室友都有配偶，她们的生活比蜜甜，你的生活似黄连。

你陷入一种悲伤逆流成河的情绪，反复打量着镜子前的自己，觉得自己哪哪都不好，糟糕透了。

你的自信，连同这段爱情一起泯灭。

找回自信的方法之一，是现任比前任更优秀。

于是，就像每一个学传媒/艺术/哲学的女孩都会遇见一个不得志的艺术家男孩一样，没有人能逃过真香定律，20岁的你决定再爱一次。

从上一段感情中总结经验，这次你有了变化。

正如赫拉克利特所说，恋爱脑女孩不能两次踏入同一条河流，因为无论是这条河还是这个人都已经不同。

你遇到了一个艺术院校男孩，名校，文艺，长得帅，会弹吉他，会画画。很好，全方位立体化地满足了你的择偶要求，你觉得自己赚到了。

你决定收敛着爱，言语中把握尺度，关系上控制距离，节奏要缓，要陌生化，要松散，要保持更持久的期待视野。拒绝热烈、澎湃、投机。

可爱情不是你说了算，他凭借丰富的知识储备和强大的自我意志，掌握了感情的主导权，你们的关系迅速开展，你对他产生了依赖感。他说啥你听啥，你变成了沉默的螺旋本旋。

如果说上一段感情是因为付出得太多，而惧怕失去；这段感情就是你遇到了一个综合实力都比你高的人，到嘴边儿的鸭子，谁也不想让他飞了。

可思想境界的不匹配，让你无法满足他的情感需求，他思故他在，你思，你思不出来。

为了让这段感情平衡，你开始做些琐碎的事情，力图证明自己的价值，为他洗衣做饭叠被、取快递领外卖捶腿，在自如10㎡的出租房里意淫着未来五十年的美好生活。

并再次陷入充满母性光辉的自我感动中：“就算你躺在沙发上三天不起，不拉开窗帘，因为决定不了穿哪双袜子哭个没完，我也不会停止爱你。没有什么大不了的。这个地球上有70亿人，就有70亿种正常。”

当一个花季少女干上了老妈子的活儿，问题来了，你不酷了。人人都喜欢酷的人，他也一样。

他觉得你的付出是廉价的、低级的，对任何男人都可以产生，爱情的罗曼蒂克和生活的现实琐碎在你俩身上产生冲突。

他意识到你配不上他。他啥都懂，哪儿都好，而你好像一无是处。

但这次除了自卑外，你还痛定思痛，明白要想不被人吃定，就要从提升自己做起。

你决定考研，攻读Master of Fine Arts，看小津安二郎，品马丁·斯科塞斯，拉片儿，早八晚十，背诵艺术硕士红宝书，提着暖瓶做图书馆女孩。究其原因，是想证明自己也好，想获得他的喜爱也罢，你在积累，在成长，这总归不是件坏事。

你读到了亲吻约翰头颅的浪荡女人莎乐美，在复仇中亲手弑子的绝望母亲美狄亚，摆脱玩偶之家的勇敢人妻娜拉。

你开始清醒，开始不服气，无论如何，他不能因为你不酷了，你没价值了，就不爱你。

于是在一个慕容云海告白楚雨荨那样的雨天，你们最后一次收割对方，从此仇深似海。

读书破万卷，心态有改变。

你发现根治恋爱脑的办法就是“不要把鸡蛋放在同一个篮子里”。

这次你决定做一个体验派，当一个永远不会被抛弃的海王。

你广泛寻找目标受众，企图用量的积累达到质的飞跃。

你积极参与社会生活，去灵隐寺鸡鸣寺、livehouse;你请朋友帮你介绍对象，你在Tinder上右滑100个男的，你广撒网多捞鱼，开始在革命的风浪中学游泳。

萨特说：他人即地狱；你说：他人就是玩具。

你遇到××很大的实战派，遇到能提供情绪价值的暖男款，遇到前世代经典屌丝，遇到头一天聊福柯的全景敞式监狱，第二天就约你在全景户外野地上炕的假文艺逼。

很好，你很满意也很自信，你不再害怕失去，你现在获取爱情就像打开porn一样简单。

在应接不暇的男人中流浪，你获取了自信，得到了简单的快乐，你不再依赖单一的人，但又好像丢失了什么。

你也会怀疑：

“那真的是爱情吗？

你的自信需要靠所谓的爱情建立吗？”

其实你很清楚，你是害怕长久的恋爱，害怕对另一个人难以掌控的依赖感。

在几个日夜的思索后，你变秃了也变强了，你明白了：一般般爱不如不爱。

而摆脱恋爱脑的终极秘诀是你仍旧热烈地爱，但不再害怕失去，也不会丢失自己。

今年你25岁，你知道了“恋爱脑”这个词，回首过往，它精准地为你下了定义。

幸运的是，在螺旋式的上升和波浪式的前进下，你走上了恋爱脑女孩的黑化之路。

在这个过程中，你不怨天不怨地，因为恋爱脑的本质是“自我认知”出了问题。

你总是试图做他们眼中的完美情人，这导致你觉得自己不够好，他们不再爱你，你也讨厌自己，毕竟一味在他人的框架里行走，终究会越走越窄。

现在，你很喜欢自己对待爱情的心态，没有过分依赖，也不会害怕失去，就像牵着一根不松不紧的风筝线，等它要消失的时候，放手就好了。

你不再为了他人委屈自己，你的自信也不需要靠爱情建立。

苏格拉底说：认识你自己；黑格尔说：人应尊重自己，并自视能配得上最高尚的东西。

在写这篇文章时，你想象了下2021年如果自己没有黑化会怎样：

挤着八通线，吃着便利蜂，白天在工位当写稿机器，晚上回家当爱情奴隶；

周五的晚上朋友找你去 zhaodai 蹦迪，你说“他会不开心的”，你得守女德，你不能去；

你渐渐地失去了自己的交友圈，朋友聚会你缺席，同事点外卖不带你，你的智商情商迅速下降，多愁善感如林黛玉，再也提不出快乐的选题；

凌晨两点半，他没回你微信，你在脑海中上演了一出情节紧凑、富有张力的A片大戏，你一夜未睡，红肿的眼睛娇艳欲滴；

第二天你刷着微博热搜，这时你男朋友发来消息，你紧张的情绪立马消散，把聊天对话截图发

朋友圈，配文：王思聪不行，我男朋友牛逼！

你在Keep、小红书和新氧APP中来回跳转，因为他最近在看穿蓝色战衣跳舞的女网红，你开始有身材、容貌焦虑，决定使用花呗12期分期付款，开个欧式大双，再做个假体隆鼻。

这时你看着镜子里的自己，唇齿微张，说出

“是不是只有成为别人，他才会爱我？”

❤️

·THE END·

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